Un peu d'humour mais oui bien sur.
Être chrétien ce n'est pas être triste pour preuve.
Moise et son fils
Le grand drame de la vie du rabbin
Moïse était que son fils soit devenu chrétien. À sa mort, Dieu l’accueille au
ciel.
— Je ne suis pas digne du ciel, explique le rabbin. Mon fils est devenu chrétien.
— Ne sois pas troublé pour cela, répond Dieu. Je te comprends. Mon fils a fait la
même chose !
Bon appétit
Moïse(encore), Jésus et le Vieux Barbu
Moïse, Jésus et un vieux barbu jouent au golf.
Au premier tee, Moïse envoie sa balle dans un étang.
Qu’importe, il partage les eaux en deux et relance sa balle sur le green.
Quand Jésus joue à son tour, il expédie lui aussi sa balle
dans un étang. Mais il marche sur 1’eau et la relance tout près du trou.
C’est ensuite au vieux barbu de jouer : il frappe avec
une force terrible sur la balle qui atterrit sur le toit du pavillon du club, rebondit sur
un chemin, dévale une colline et termine sa course au milieu d’une mare, sur un
nénuphar.
Une grenouille sort alors de l’eau et s’en empare,
mais un aigle descend en piqué sur la grenouille, la saisit entre ses serres et
s’envole vers le green. Là, la grenouille lâche la balle, qui roule jusqu’au
trou, dans lequel elle tombe doucement.
Moise se retourne alors vers Jésus et dit :
- Je déteste jouer au golf avec ton père !
Richard Wright (Etats-Unis)
Poussière sous le lit
Denis (six ans) à sa maman : « Est-ce vrai que,
lorsqu’on est mort, on redevient poussière ? »
La maman : « Oui. »
Denis : « Alors, il y a sûrement un cadavre sous mon lit ! »
La parabole
Jésus qui dit :
'En vérité, Pierre, je te le dis. Y = aX2 + bX + C
et Pierre :
'Heu...oui Jésus, mais ça veut dire quoi ?'
et Jésus :
'Tu peux pas comprendre. C'est une parabole'
VEUX-TU TELEPHONER A DIEU ?
"Voici quelques règles pour une bonne communication avec Lui :
- une conversation avec Dieu n'est pas un monologue. Ne parle pas sans arrêt, mais écoute celui qui te parle à l'autre bout du fil.
- Si la communication est interrompue, vérifie si ce n'est pas toi qui as coupé le contact.
- Ne prends pas l'habitude d'appeler Dieu uniquement en cas d'urgence.
- Ne téléphone pas seulement à Dieu aux heures de "tarif réduit", c'est-à-dire en fin de semaine. Un court appel devrait être possible régulièrement.
- Prends note que les appels auprès de Dieu sont sans frais.
- N'oublie pas de rappeler Dieu qui te laisse souvent des messages sur ton répondeur.
- Si ton appareil ne fonctionne plus du tout, apporte-le à l'atelier de réparation "Sacrement du Pardon": ton appareil est garanti à vie et sera remis à neuf par un traitement gratuit.
- Si malgré toutes ces opérations, ça ne fonctionne pas très bien, il te reste une adresse électronique infaillible : Dieu@esprit.ciel.com
Un logiciel nommé Amour
Voici un cours d'informatique qui en ravira plus d'un (et d'une).
CLIENT : Allo ? Le service Clientèle ?
EMPLOYÉ : Oui, bonjour ! Que puis-je faire pour vous ?
En révisant mon système, j'ai trouvé un logiciel appelé AMOUR, mais je ne
sais pas comment il fonctionne. Pouvez vous m'aider ?
E : Bien sûr ! Mais je ne peux pas vous l'installer. Vous devrez le faire vous
même. Je vous donnerai les instructions par téléphone, d'accord ?
Oui, je peux essayer. Je ne me connais pas beaucoup en informatique, mais je suis prêt à l'installer maintenant. Par où dois-je commencer ? Le premier pas est d'ouvrir votre COEUR. L'avez-vous trouvé ?
Oui, voilà. Mais il y a plusieurs programmes qui tournent maintenant.
Est-ce qu'il a un problème pour l'installer pendant qu'ils continuent ?
Quels programmes ?
Un petit instant, je regarde. PEINE PASSEE.EXE, BASSE ESTIME.EXE, COLERE.EXE et RESSENTIMENT.EXE tournent à ce moment.
Pas de problème. AMOUR effacera automatiquement PEINE PASSEE.EXE de votre système d'exploitation actuel. Il se peut qu'il reste dans le disque dur, mais il n'affectera plus d'autres programmes. AMOUR finira par remplacer BASSE ESTIME.EXE avec un programme incorporé appelé HAUTE ESTIME.EXE. Cependant, vous devez désactiver complètement les programmes COLERE.EXE et RESSENTIMENT.EXE. Ces programmes empêchent l'installation correcte de " AMOUR ". Pouvez vous les arrêter maintenant ?
Je ne sais pas comment. Pouvez-vous me dire comment les arrêter ?
Avec plaisir. Allez au menu DEMARRER et activez PARDON.EXE. Exécutez-le autant de fois que nécessaire jusqu'à ce que COLERE.EXE et RESSENTIMENT.EXE soient complètement effacés. C'est fait ! AMOUR a commencé à s'installer automatiquement. Est-ce normal ?
Oui. Vous aurez bientôt un message disant que AMOUR sera actif aussi longtemps que COEUR subsiste. Avez-vous ce message ? Oui, je l'ai ! Est-ce que l'installation est finie ?
Oui, mais souvenez-vous que vous n'avez que le programme de base. Vous devez maintenant commencer à vous connecter à d'autres COEURS pour recevoir des actualisations.
Oh là là ! Je reçois un message d'erreur. Qu'est-ce que je fais ?
Que dit le message d'erreur ?
Il dit : " ERREUR 412 - PROGRAMME NON ACTIF EN COMPOSANTES INTERNES ".
Qu'est-ce que cela veut dire?
Pas de panique ! C'est un problème courant. Cela signifie que
" AMOUR " est configuré pour l'exécution avec des COEURS extérieurs, mais n'a pas été exécuté dans votre propre COEUR. C'est une étape un peu complexe de la programmation, mais dit en mots simples, cela veut dire que vous devez " AIMER " votre propre système avant de pouvoir " AIMER " les autres.
Alors, que dois-je faire ?
Pouvez-vous localiser le logiciel " AUTO ACCUSATION " ?
Oui, je l'ai.
Formidable. Vous apprenez vite !
Merci.
De rien. Cliquez dans les fichiers suivants pour les copier dans votre répertoire COEUR : AUTO-PARDON.DOC, AUTO-ESTIME.TXT, VALEUR.INF et RÉALISATION.HTM. Le système remplacera tout fichier incompatible et activera une restauration de tout fichier défectueux. Egalement, vous devez effacer AUTO-CRITIQUE.EXE de tous vos répertoires, et vous pouvez effacer tous les fichiers temporaires de la corbeille, pour vous assurer qu'il soient totalement effacés et ne puissent jamais se réactiver.
Compris ! Hé ! MON COEUR est en train d'activer des fichiers très jolis ! SOURIRE.MPG s'active sur le moniteur et indique que CHALEUR.COM, PAIX.EXE et BONHEUR.COM se copient dans mon répertoire COEUR. Cela indique que " AMOUR " est en train de s'installer et de s'exécuter.
Maintenant vous pouvez vous débrouiller par vous-même.
Encore une chose, avant de vous quitter...
Oui ?
AMOUR est un logiciel gratuit. Assurez-vous de le donner, avec tous ses modules, à toute personne que vous connaissez. A leur tour, elles vont le partager à d'autres, et vous recevrez des modules très agréables en retour.
Je vais le faire. Merci de votre aide !
Une femme à son mari :
Ce que femme veut, Dieu veut ; il y a trois personnes en Dieu. On est quatre contre toi... Obéis !
Qui est Dieu pour...
Quelque cent ans passés, un étudiant se trouvait assis dans un train aux côtés d'un homme qui semblait être un paysan bien portant. Cet homme était en train de prier le chapelet et égrenait les perles dans ses doigts. "Monsieur, croyez-vous encore en des choses si désuètes ?" demanda l'étudiant au vieil homme.
L'étudiant éclata de rire et dit : "Je ne crois pas en des choses stupides. Prenez mon conseil. Jetez le chapelet par la fenêtre et apprenez ce que la science a à dire à ce sujet". "La science ? Je ne comprends pas cette science ; vous pouvez peut-être me l'expliquer", dit humblement l'homme avec des larmes aux yeux. L'étudiant vit que l'homme était profondément affecté. Ainsi, pour éviter de le blesser encore, il dit : "S'il vous plaît, donnez-moi votre adresse et je vous enverrai quelque littérature pour vous aider à ce sujet". L'homme fouilla dans la poche intérieure de sa veste et donna au garçon sa carte de visite. En jetant un regard à la carte, l'étudiant inclina sa tête de honte et devint silencieux.
Il avait lu sur la carte :
"Louis Pasteur, Directeur de l'Institut de Recherche Scientifique, Paris."
La mort du franc
On
est en janvier 2002. L'euro arrive. Le billet de 500 F meurt le premier. En
arrivant au paradis, Dieu lui dit : "Va te ranger tout au fond." Le billet de
500 F obtempère en grommelant. Ensuite, c'est le billet de 200 F qui meurt lui
aussi. En arrivant au paradis, Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au
fond, mais un peu devant le billet de 500F.
Idem pour le billet de 100 F, quand il meurt, il va se ranger au fond mais un
peu avant le billet de 200 F. Pareil pour la pièce de 10 F, puis celle de 5 F
celle de 2 F et celle de 1 F.
Finalement, arrive le tour de la pièce de 5 centimes qui meurt et qui
est accueillie en fanfare. Dieu lui » dit de s'approcher et même de s'asseoir à
ses côtés en disant : "Ah, cette bonne pièce de 5 centimes. Immédiatement
au fond, surgit une protestation du billet de 500 F qui dit ne pas comprendre ce
traitement de faveur. Alors Dieu, dans sa grande sagesse, lui demande sèchement
de la fermer en ajoutant : "Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne
t'a pas beaucoup vu à 'église."
LA BRIQUE
Un jeune et talentueux homme d'affaires passait dans les rues
d'un quartier tranquille, roulant un peu trop vite à bord de sa nouvelle
Jaguar. Il surveillait prudemment afin de ne pas avoir à éviter d'enfants
surgissant d'entre deux voitures garées et ralentissait lorsqu'il croyait avoir
aperçu quelque chose. Comme il passait, aucun enfant n'y était. À la place, une
brique a fracassé la portière de la Jag! Il freine et recule la Jag jusqu'où la
brique a été lancée. Le conducteur enragé a sauté hors de la voiture et a
agrippé le premier enfant qu'il vit et l'adossa contre une voiture stationnée et
lui criant: Qu'est-ce que c'était et qui es-tu? Que diable fais-tu? C'est une
voiture neuve et cette brique que tu as lancée va me coûter très cher. Pourquoi
as-tu fais ça?
Le jeune garçon se confondait en excuses. S'il vous plaît monsieur, je suis
désolé mais je ne savais pas quoi faire d'autre. Il plaide:J'ai lancé la brique
parce que personne d'autre ne s'arrêtait...!Avec les larmes qui roulaient sur
son visage, le jeune pointa un peu à l'arrière d'une voiture stationnée. C'est
mon frère dit-il. Il est tombé de sa chaise roulante et je ne peux le relever.
Le garçon demande au jeune exécutif:Voulez-vous s'il vous plaît m'aider à le
remettre dans sa chaise roulante? Il est blessé et il est trop lourd pour moi;
Ému sans mot, le conducteur a éteint un sanglot qui lui montait à la gorge. Il
s'empressa de relever l'enfant handicapé et le remit dans sa chaise roulante
ensuite il prit son mouchoir de lin et épongea les égratignures et coupures du
jeune. Après un examen rapide il su qu'il serait o.k. Merci et que Dieu vous
bénisse dit l'enfant reconnaissant. Trop ému pour dire quoi que ce soit, l'homme
a simplement regardé le petit pousser la chaise de son frère sur le trottoir
jusqu'au bout de la rue. Il retourna lentement à sa Jaguar. Les dommages
étaient très apparents mais le conducteur n'a jamais fait réparer la portière
abîmée. Il l'a gardée afin de se souvenir de ce message: Ne passer pas la vie à
si grande vitesse que quelqu'un doive vous lancer une brique afin d'avoir votre
attention! Dieu murmure à nos âmes et parle à travers nos coeurs Des fois il
nous arrive de ne pas avoir le temps d'écouter, Il doit nous lancer une brique.
C'est notre choix d'écouter ou non.
Pensée du jour:Si Dieu avait un réfrigérateur, c'est ta
photo qui serait sur le dessus. S'il avait un porte-monnaie, ta photo serait
dedans. Il t'envoie des fleurs à tous les printemps, un lever de soleil à tous
les jours. Avoue-le mon ami, Il est fou de toi! Envoie ce message à toutes les
belles personnes que tu veux bénir. Dieu ne t'a pas promis de journée sans
douleur, de rires sans regrets, soleil sans la pluie, mais Il t'a promis du
courage pour la journée, du réconfort pour les larmes, et de la lumière pour la
route. Lis cette phrase très lentement et laisse-la t'imprégner....Si Dieu te
l'apporte. Il t'apportera au travers.
Le barbier
Un homme entra dans un salon de coiffure pour se faire couper les cheveux et tailler sa barbe comme il le faisait régulièrement. Il entama la conversation avec le barbier. Ils discutèrent de sujets nombreux et variés. Soudain, ils abordèrent le sujet de Dieu.
Le barbier dit :
"Écoute, je ne crois pas que Dieu existe comme tu le dis. "
"Pourquoi dis-tu cela?"Répondit le client.
" Bien, c'est facile, tu n'as qu'à sortir dans la rue pour comprendre que Dieu n'existe pas. Dis-moi, si Dieu existait, y aurait-il tant de gens malades? Y aurait-il tant d'enfants abandonnés? Si Dieu existait, il n'y aurait pas de souffrance ni de peine. Je ne peux penser à un Dieu qui permet toutes ces choses. "
Le client s'arrêta un moment pour penser mais il ne voulut pas répondre pour éviter toute confrontation. Le barbier termina son travail et le client sortit du salon. Tout de suite après sa sortie, il vit un homme dans la rue avec de longs cheveux et une barbe (il semblait bien qu'il avait été longtemps sans s'être occupé de lui-même car il avait l'air vraiment négligé). Le client retourna donc dans le salon et dit au barbier:
" Tu sais quoi? Les barbiers n'existent pas. "
" Comment ça, les barbiers n'existent pas? " demanda le barbier. " Ne suis-je pas ici et ne suis-je pas un barbier moi-même? "
" Non! " s'écria le client. Ils n'existent pas parce que s'ils s'existaient, il n'y aurait pas de gens avec de longs cheveux et la barbe longue comme ! cet homme qui marche dans la rue."
"Ah, les barbiers existent. Ce qui arrive, c'est que les gens ne viennent pas à moi."
" Exactement! " affirma le client. " Tu l'as dit : Dieu existe. Ce qui arrive c'est que les gens ne vont pas vers LUI et ne LE cherche pas, c'est pourquoi il y a tant de souffrance dans le monde.
HUMOUR NOIR
La scène se passe à l’occasion d’un décès.
Monsieur et Madame ont toujours gardé leur ancienne domestique. Elle fait partie de la famille.
Monsieur vient de mourir et son corps repose dans la chambre, tandis que Madame reçoit les condoléances des parents et amis.
Le décès vient de se produire le matin, et dès l’après-midi la domestique vient trouver sa patronne et lui dit : « J’ai fait comme d’habitude pour les morts et j’ai fermé les rideaux. »
Madame la remercie beaucoup.
Le lendemain, la domestique vient revoir sa patronne, et lui dit : « J’ai été à la paroisse et ils m’ont prêté un crucifix sur pied et un gros bougeoir. C’est plus digne pour un mort. »
L’après-midi, elle revient trouver Madame et lui dit : « Je suis retourné à la paroisse, et j’ai rapporté l’eau bénite. Je l’ai mise au pied du Mort. »
Madame la remercie de s’occuper de tous ces préparatifs.
Le lendemain, elle prévient sa patronne : « J’ai été au presbytère et Monsieur le Curé va passer bénir le Mort »
Alors la patronne s’énerve : « Cessez de parler toujours du Mort !!! Dites « Monsieur » comme auparavant !!!
La domestique soupire : « Vous avez raison !!!, Monsieur était si bon !!! » ( On peut penser que Madame l’est moins ? )
Le matin arrive pour la mise en bière. La domestique va prévenir sa patronne : « Madame, LES CROQUE-MONSIEURS sont là»
HISTOIRE DE FAMILLE
Suite à une crise cardiaque sur la voie publique, un homme est transporté d’urgence à l’hôpital le plus proche et subit une opération à cœur ouvert
Il se réveille après l’intervention et se trouve être soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une sœur lui demande comment il va payer ses soins.
-Avez-vous une assurance maladie ? »
Il répond d’une voix faible :
-« .Pas d’assurance maladie … »
-« Avez-vous de l’argent à la banque ? »
-« Pas d’argent à la banque. »…
-« Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
-« Je n’ai qu’une sœur, vieille fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit :
-« Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu. »
Et le patient lui répond :
-« Alors envoyez la facture à mon beau-frère. »